A primeira delegacia de proteção animal do estado de São Paulo surgiu em Campinas e agora é a vez da capital ter uma unidade policial especializada em fazer cumprir as leis existentes em favor dos animais. A iniciativa é do Clube dos Vira-latas e já conta com o apoio do deputado Celso Giglio que encaminhou um pedido oficial ao Governador. Até o dia 30/julho de 2010 a ONG espera registrar 50 mil assinaturas e entregar em mãos ao governador do estado de São Paulo em exercício Alberto Goldman, que está substituindo José Serra por conta da candidatura do mesmo à presidência da república. Acesse e assine: www.cao.com.br
O loco ai da foto, (Stuart) chapo o coco e entro no apartamento errado, tiro a roupa e dormiu sossegado ai a gatinha, vira na cama e da de cara com o Bêbaço Ligo pra policia e o Bebo foi ter uma ressaca lá.
Caros, cuidado com estagiarios ai da sua empresa... Tenho um aqui bem parecido... tem que colocar no minino umas 4 cameras de vigilancia para observar as merdas.....
O Heitor lembra dos nosso estagiários la na escola???? Só matando mesmo....
Então este cidadão de bem que esta ai abaixo, pagou pra ter barba cabelo e bigode feito, mas só recebeu a barba ...
Entendeu....
Assim... ele pego essas meninas que trabalham com o corpo e pago uns R$80,00 pra ela e ela so deu uma Lambidinha no pirulito, o resto não teve, não fazia parte do pacote....
Ai nosso amigo se sentiu lesado e chamou a policia, ai falo pros homens da lei que tinha sido roubado, quando a policia chegou no local prendeu o doido por falsa denuncia.... esse levo prejuízo coitado...
Tudo isso aconteceu dentro do restaurante White Castle.
Sim Claro, qualquer dia vou ter que mudar o tema do Blog.. “alguém notou que ele mudou..” por que é a terceira vez que recebo matérias, duas foram da mesma pessoa..... Então quer disser que tenho acesso. “nem sempre” Meu amigo Gaucho de Plantão e critico ..... Christian
Manda este comparativo entre Bom, mal e fudido
Bom: Você decide não ter mais filhos. Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais. Fudido: Estão com sua filha!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto. Mal: Encontra vários vídeos pornôs. Fudido: Você aparece neles!
Bom: Teu filho está transando finalmente! Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente. Fudido: Você também!
Bom: Teu marido entende de roupas femininas. Mal: Usa as suas! Fudido: Fica melhor nele!
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha. Mal: Ela te interrompe constantemente. Fudido: Fazendo correções!
Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém. Mal: É outro homem. Fudido: É teu melhor amigo.
Bom: Tua mulher está grávida. Mal: São trigêmeos. Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!
Bom: Tua filha conseguiu um emprego. Mal: Como prostituta. Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes. Mais Fudido: Ela ganha mais que você!
Cara está ultima deu uma forcada .... Mais como já dizia o Grande Poeta da musica Brasileira..... A vida Não ta fácil pra toda família
Cara tu já ouviu falar em ex... Namorada doida... E em ex namorada doida e bêbada E em ex namorada doida bêbada e com um monte de amigas que se acham gostosa ... Então meus amigos... Ta ai o que vocês tavão querendo... Ponto e vírgula, tãããooo mais loka que o Batman
1 - Você pede uma cerveja diferenciada e pode beber no copo igualmente diferenciado, para aquele tipo de cerveja. Nada de "tulipas" comuns (que na real são copos tipo pilsener, não tulipas) pra qualquer uma.
2 - A casa não tem garçons. Não tem um mala conferindo a tua garrafa de cerveja de 5 em 5 minutos, pra ver se acabou, e que ainda te joga aquela perguntinha cínica, no final, "Mais uma aí, amigo?", como se fosse a coisa mais natural do mundo. Também não tem o mala² que te põe outro chope na frente mal você chegou na metade do primeiro.
3 - Você olha pro balcão das chopeiras e vê que, além de ele ser transparente, não há só uma ou duas torneiras, e sim oito. Com oito tipos de cerveja diferentes. E sem aquela bichice de gelo na volta.
4 - Você olha pro mesmo balcão e tem um saco de lúpulo do lado (flores inteiras, não pellets). Assim, "passeando", como quem não quer nada... O saco de lúpulo está usando chapéu. (Não é piada!!)
5 - Nas paredes, a decoração é feita com sacas de malte alemãs de 25kg, vazias e emolduradas. De mais de um tipo de malte.
6- Você vai até a chopeira e serve seu próprio chope. Do seu jeito.
7 - Você pega sua própria cerveja no freezer. Com direito a escolher entre dezenas e dezenas de marcas.
8 - O banheiro masculino tem fotos de mulher pelada na parede.
9 - Você ganha cortesias da casa, de tempos em tempos (que não fazem parte de promoções regulares). Não só em bebidas, mas mesmo em petiscos ou, na mais incomum das hipóteses, uma refeição mais elaborada mesmo (Os medalhões de filé com aspargos e polenta mole foram algo!!).
10 - Se o bar tem ingresso morto, você já não paga mais o ingresso faz um bom tempo. O dono/gerente/caixa do bar não te olha atravessado se você pede pra fechar a conta sem os malditos 10%. Alguns inclusive até fazem piada: "Se foi pra tomar uma rodada a mais, então tudo bem!"
11 - O(s) dono(s) do bar bebem junto com você, seja durante a noite, seja na finaleira do expediente, seja estendendo depois, seja no seu próprio estabelecimento ou em outro. Aliás, quanto ao último item, dono de bar gente fina não surta só porque está "dando dinheiro pro concorrente".
12 - Você praticamente se perde dentro do bar, de tão "labiríntico" que ele é. Praticamente uma masmorra medieval. E com direito a parede giratória que revela uma sala "secreta".
13 - Você está sozinho no balcão, terminou sua última bebida e está pensando se toma mais uma "saideira" ou não, quando chega o dono do bar e questiona "Tu parece meio pra baixo hoje. Quer um uísque? Por conta da casa..." Copos/canecos de litro. Simples assim.
14 - Você pode ir ao banheiro (no andar de cima) sem sapatos, só de meias, que ninguém estranha.
15 - O "freezer" é de madeira.
16 - Você não vê Polar, Brahma, Antarctica ou Skol, e nem nenhuma cervejinha comum no cardápio. Isso quando tem um cardápio.
17 - A clientela não é um bando de filhos da puta. Você pode estar sozinho e carregando mochila, pasta, agenda ou coisa do gênero: se você precisar ir no banheiro (ou simplesmente circular pelo bar sem carregar um monte de coisa), você pode deixar os pertences no balcão ou mesa onde está, ir, voltar, e vai estar tudo no mesmo lugar.
OO quem mando este Foi meu amigo Cris "Gauxo DE PLANTÃO"
A Páscoa é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Depois de morrer na cruz, seu corpo foi colocado em um sepulcro, onde ali permaneceu, até sua ressurreição, quando seu espírito e seu corpo foram reunificados..... (Coisa Chata)..
Aaaa Cala a boca!!!! a parte Boa e que tem feriado e um monte de coisa boa pra comer ......
Sim Claro e tempo que todos querem Chocolates... e um monte de porcaria ......
entao ai vai algumas imagens pra te deixar com agua na boca
Sim Claro e com Vocês as Mascotes da Páscoa
Meu amigo ...
O lugar
Colhinha da Páscoa o que trazes pra mim ... oo Lugar
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
(autor desconhecido)
Enviada Pelo meu caro Amigo "Joca" que to pra ver mais conhecedor de boteco : o )
Simm Claroo.... já vi muitos videos deste camaradinha aii neste video abaixo um pouco sobre suas ideias e sobre seus trabalhos muito legal vale o tempo
E ai galera "Fimose"? então galera é isso ai "estamO" ai pa falar de umas parada ai mano! ta entendendo? Porque a JOANINHA tambem é GENTE. E nois somo uma galera "reprospectiva" ta ligado. Por que o certo é todos temos a "perceFIssenCIa"
UAHUAHUAHAUAUAHAUH Ao cara é bom Marco Luque comediante de primeira, com o RAP DO MOSQUITO...
Resumo: Alem das mulheres que tem um Bumbum Maior serem Bem mais GOSTOSA Atraente diz a Lenda mais à Baixo que isto e muito bom para sua saúde .......... A mulher melancia vai durar um 145 anos +-
Bumbum grande faz bem à saúde, revelam cientistas Afinal, nem tudo está perdido para quem acha que tem de emagrecer nos quadris. Essa é, de facto,a denominada gordura boa! Segundo pesquisa, mulheres com um bumbum maior têm menos hipóteses de desenvolver quadros de doenças no coração ou diabetes.
A razão é simples: a gordura acumulada nessa região impede a acção de proteínas que podem causar inflamação e obstrução de artérias.
"A gordura localizada ao redor de coxas e quadris é diferente da depositada no estômago. Há a gordura boa e a gordura má, assim como há bom e mau colesterol", explicou o médico que conduziu a pesquisa, Konstantinos Manolopoulos.
Acredita-se que no futuro se possa resolver problemas cardiovasculares com o aumento da gordura em certas zonas do corpo.
Confira as maiores farsas que já circularam na rede:
1 – O turista do World Trade Center
Após os atentados de 11 de setembro, surgiu uma foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre, momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, tratava-se de uma montagem. O avião que se chocou é um Boeing 767, e o que é mostrado na foto é um 757. Além disso, a foto mostra o avião se aproximando da torre norte, sendo que a mesma não tinha ponto de observação para turistas.
2 – Vírus do ursinho
E-mails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, o qual possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim um componente necessário do Windows.
3 – Microsoft Firefox
Uma montagem muito bem elaborada de um site mostrava o novo Microsoft Firefox 2007 Professional. A montagem era tão bem feita que muitos usuários acreditaram.
4 – A cobra do McDonald’s
A estória* era a seguinte: em um restaurante da rede McDonald’s em Goiânia, uma criança estava brincando em uma piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora do brinquedo de que havia tomado choque, porém a funcionária alegava que o brinquedo não tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez que a menina reclamou, desmaiou. A mesma morreu por envenenamento, e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Tal fato teria, segundo a lenda urbana, provocado o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade.
Esta lenda urbana surgiu nos EUA. A mesma estória se repete inúmeras vezes, com algumas pequenas mudanças. Sites tomaram conhecimento do assunto, investigaram e chegaram à conclusão de que tudo não passava de mais uma farsa.
5 – Coca-cola light + Mentos
Várias pessoas receberam um e-mail relatando o caso de uma pessoa que havia ingerido Coca-cola light com uma pastilha Mentos sabor hortelã e morrido. Segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Mais uma mentira. O especialista da USP que é citado no e-mail não existe. A Coca-cola divulgou uma nota afirmando que “(…) ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observa na internet.”
6 – Leite Longa Vida
A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite indica a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado à venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, repasteurizar o leite sairia muito mais caro para as empresas. A Tetra Pak divulgou uma nota desmentindo o caso, afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da embalagem e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
7 – Agulhas contaminadas
Em 1998, circularam e-mails dizendo que um indivíduo foi ao cinema, sentou-se em uma poltrona e foi espetado por uma agulha. Junto desta havia um bilhete dizendo que a pessoa acabara de contrair o vírus HIV. Segundo a Dra. Vânia Maria Bessa Ferreira, no fórum do site da Ong Viva Cazuza, “só haveria risco, ainda que teórico, se esse objeto fosse uma agulha contendo sangue contaminado. Ainda assim, a passagem da agulha pela roupa teria eliminado o sangue. Portanto, não há com o que se preocupar.”
Os caras não tem o que fazer ai inventarão uma maquina de faz com que as Merdas Do seu patrão possam limpar outras MERDAS Então traduzindo essa maquininha que aqui esta transforma papal usado em papel higiênico
Inutilidade do DIA : o )
Se eles usassem a metade da criatividade pra trabalhar tavão tudo rico
yesmanutencao@hotamail.com Simm escreva critique este ser : o )
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? - a. Cerveja está sempre molhadinha; - b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo; - c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema; - d. Cerveja não tem mãe; - e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos; - f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada; - g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
O grupo de empresas do bilionário Richard Branson já criou um modo de "pessoas comuns" irem ao espaço. Agora, ele vem com a história de um "avião aquático" que vai permitir um suave passeio pelo fundo do mar. O veículo, que se chama Necker Nymph, usa a força das asas para mergulhar no oceano até uma profundidade de 40 metros.
A Virgin Atlantic, empresa responsável pelo protótipo, que custou R$ 1,25 milhão, diz que o veículo leva a exploração do mar "para um outro nível". continue Lendo
Ta i daii grandes Mer.. quem e que vai ter dinheiro pra ir, eu não
Após meses de boatos e especulações, a Apple anunciou oficialmente, enfim, a chegada do iPad, seu primeiro computador em formato de prancheta digital, ao mercado. Em evento realizado em São Francisco, nos EUA, o fundador e presidente da companhia, Steve Jobs, apresentou o produto - que une computador, videogame, tocador de música e vídeo e leitor de livro digital - como "mágico" e "revolucionário". CONTINUE LENDO
Na minha Opinião e mais uma coisa tonta que todo mundo vai compra ........ mass
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