Yes Manutenção: abril 2010

1 - Você pede uma cerveja diferenciada e pode beber no copo igualmente diferenciado, para aquele tipo de cerveja. Nada de "tulipas" comuns (que na real são copos tipo pilsener, não tulipas) pra qualquer uma.

2 - A casa não tem garçons. Não tem um mala conferindo a tua garrafa de cerveja de 5 em 5 minutos, pra ver se acabou, e que ainda te joga aquela perguntinha cínica, no final, "Mais uma aí, amigo?", como se fosse a coisa mais natural do mundo. Também não tem o mala² que te põe outro chope na frente mal você chegou na metade do primeiro.

3 - Você olha pro balcão das chopeiras e vê que, além de ele ser transparente, não há só uma ou duas torneiras, e sim oito. Com oito tipos de cerveja diferentes. E sem aquela bichice de gelo na volta.

4 - Você olha pro mesmo balcão e tem um saco de lúpulo do lado (flores inteiras, não pellets). Assim, "passeando", como quem não quer nada...
O saco de lúpulo está usando chapéu. (Não é piada!!)

5 - Nas paredes, a decoração é feita com sacas de malte alemãs de 25kg, vazias e emolduradas. De mais de um tipo de malte.

6- Você vai até a chopeira e serve seu próprio chope. Do seu jeito.

7 - Você pega sua própria cerveja no freezer. Com direito a escolher entre dezenas e dezenas de marcas.

8 - O banheiro masculino tem fotos de mulher pelada na parede.

9 - Você ganha cortesias da casa, de tempos em tempos (que não fazem parte de promoções regulares). Não só em bebidas, mas mesmo em petiscos ou, na mais incomum das hipóteses, uma refeição mais elaborada mesmo (Os medalhões de filé com aspargos e polenta mole foram algo!!).

10 - Se o bar tem ingresso morto, você já não paga mais o ingresso faz um bom tempo.
O dono/gerente/caixa do bar não te olha atravessado se você pede pra fechar a conta sem os malditos 10%. Alguns inclusive até fazem piada: "Se foi pra tomar uma rodada a mais, então tudo bem!"

11 - O(s) dono(s) do bar bebem junto com você, seja durante a noite, seja na finaleira do expediente, seja estendendo depois, seja no seu próprio estabelecimento ou em outro. Aliás, quanto ao último item, dono de bar gente fina não surta só porque está "dando dinheiro pro concorrente".

12 - Você praticamente se perde dentro do bar, de tão "labiríntico" que ele é. Praticamente uma masmorra medieval. E com direito a parede giratória que revela uma sala "secreta".

13 - Você está sozinho no balcão, terminou sua última bebida e está pensando se toma mais uma "saideira" ou não, quando chega o dono do bar e questiona "Tu parece meio pra baixo hoje. Quer um uísque? Por conta da casa..."
Copos/canecos de litro. Simples assim.

14 - Você pode ir ao banheiro (no andar de cima) sem sapatos, só de meias, que ninguém estranha.

15 - O "freezer" é de madeira.

16 - Você não vê Polar, Brahma, Antarctica ou Skol, e nem nenhuma cervejinha comum no cardápio. Isso quando tem um cardápio.

17 - A clientela não é um bando de filhos da puta. Você pode estar sozinho e carregando mochila, pasta, agenda ou coisa do gênero: se você precisar ir no banheiro (ou simplesmente circular pelo bar sem carregar um monte de coisa), você pode deixar os pertences no balcão ou mesa onde está, ir, voltar, e vai estar tudo no mesmo lugar.

OO quem mando este Foi meu amigo Cris "Gauxo DE PLANTÃO"

quinta-feira, 29 de abril de 2010

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